Le jour où je me suis choisie

05 Juin Le jour où je me suis choisie

Aujourd’hui, je mets de côté les articles sérieux et je parle de moi. Oui, oui!! Je vous partage une expérience personnelle! Les personnes qui me connaissent savent que généralement, je parle peu de moi. Il est plus facile pour moi d’écouter, d’être présente aux autres que d’aborder mes propres expériences. Cependant, il y a peu de temps, j’ai été confrontée à ma propre identité. Je me suis sincèrement demandée qui j’étais et j’ai remis chaque sphères de ma vie en question. Pouvez-vous croire que je me suis même demandé quel était réellement mon nom de famille?!?! Oui, mes questionnements sont allés aussi loin! Cette remise en question m’a permis de comprendre pourquoi j’étais comme je suis aujourd’hui et comment j’étais parvenue à me construire cette identité qui n’était pas réellement la mienne. Cette prise de conscience a tellement été importante pour moi que j’ai décidé de la partager avec vous.

​Aussi loin que je me rappelle, j’ai toujours été différente des autres. À l’école primaire, j’étais très timide. Il était difficile pour moi de créer des liens avec les autres tant j’étais gênée. J’avais donc très peu d’ami et on dirait qu’en raison de cela, j’étais un bon sujet à écoeurer. Vers la fin du primaire, j’ai commencé à prendre du poids, beaucoup de poids. En fait, j’étais pas mal bien enrobée! Récemment, je suis tombée sur des photos de moi avec deux copines et je dois dire qu’en voyant cela j’ai eu un choc! En effet, j’étais presque deux fois plus grande qu’elles et trois fois plus grosse!!! Hi! Hi! Hi! Les photos étaient trop drôles! Aujourd’hui, j’en ris, heureusement!

​Revenons maintenant à nos moutons! En prenant tout ce poids et en étant très différente des autres, vous pouvez imaginer à quel point j’ai fait rire de moi et à quel point j’ai subit de l’intimidation! Je revenais presque tous les soirs à la maison en pleurant et je me cachais dans ma chambre pour pleurer. Je ne voulais pas en parler à ma mère ni à personne d’autre, car j’avais honte. Je gardais cela pour moi et j’endurais. Il m’est arrivé à quelques moments d’essayer de m’affirmer et de dire aux personnes qui étaient méchantes avec moi d’arrêter et de me laisser tranquille, mais c’est devenu encore pire. Vous comprendrez que j’ai compris assez rapidement que si je voulais que cette intimidation cesse, je devais devenir quelqu’un d’autre… C’est donc à ce moment que je suis devenue une autre personne…

​Quand je suis arrivée au secondaire, j’ai changé complètement mon habillement, j’ai changé mes cheveux, j’ai perdu du poids, j’ai changé mes occupations, j’ai changé d’attitude, etc. Tout avait changé… Moi, à 12 ou 13 ans, j’aimais encore jouer aux Barbies, mais je ne me le permettait plus, car je savais pertinemment que si quelqu’un l’apprenait, on rirait de moi. Alors j’ai fait le deuil de mes Barbies et de bien d’autres choses et je suis passée à un autre appel.

​Quand j’ai commencé le secondaire, j’étais prête à être une autre personne. Vous avez même pas idée à quel point cela a été pénible pour moi, mais j’avais tellement été blessée que c’était une question de survie! Je devais être comme les autres pour ne plus jamais me faire écoeurer. Il est difficile de rentrer dans un moule qui n’est pas le sien. Ça fait mal et j’ai souffert longtemps de cela. J’ai même fini par complètement oublier qui j’étais réellement. J’avais appris à être une autre personne.

​Quand j’ai débuté mon baccalauréat en sciences de l’orientation, ma vie a repris un sens, mais encore là, je ne savais toujours pas qui j’étais. Étudier dans un domaine qui me passionnait autant m’a beaucoup apporté. J’étais incroyablement motivée, intéressée et je me sentais vivante! Je me permettais d’entrer petit à petit en contact avec qui j’étais réellement et j’adorais ça! J’avais maintenant des projets qui me tenaient à Coeur et je désirais plus que tout avoir ma propre compagnie dans mon domaine d’études. Je savais enfin ce que je voulais faire de ma vie! Cependant, après mon baccalauréat, j’ai remis la vraie personne que j’étais dans un tiroir et je me suis complètement oubliée. J’ai oublié mes passions et les rêves que j’avais développés durant mes études universitaires. Sincèrement, je ne sais pas ce qui s’est passé pour que je m’oublie encore à ce point…

​Après quelques années, tout cela est devenu insupportable. Je ressentais une souffrance terrible à l’intérieur de moi. J’avais profondément l’impression de passer à côté de ma vie. Ça revenait sans cesse dans ma tête. Après un certain temps (je dirais des années), j’ai décidé de me choisir et de réaliser mes rêves. J’ai quitté une grosse job et je me suis lancée en affaires. Quand j’ai laissé mon emploi, j’ai eu l’impression que je tombais dans le vide les yeux fermés! Je ne voyais plus rien aller! Personne ne m’a encouragé dans ma décision, PERSONNE. On me disait de ne pas quitter mon emploi, que mon rêve de travailler à mon compte était irréaliste. À chaque fois que j’ai entendu ça, je pensais à toutes ces personnes qui ont fait le grand saut et qui ont parti leur entreprise et je me disais: «pourquoi pas moi?» J’ai vraiment pris cette décision à contre-courant. Je crois que ce qui m’a permis de faire le grand saut c’est que je voulais sincèrement être heureuse! J’ai donc fait preuve de courage et je me suis choisie. J’ai écouté mon Coeur et ça été une excellente décision! Maintenant, je vis et je suis heureuse.

Je terminerais en disant ceci: «soyez fous, osez et vivez!»